|
Юмор
|
|
Sony
|
Сообщение # 41 | 12:46 | 25.06.2012
Пользователь Оффлайн
Модератор
Сообщений: 37
Репутация: 100
Награды: 1
- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Бл***, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре..
С уважением к игрокам Модератор Sony.
| |
|
| | |
Darkload
|
Сообщение # 42 | 12:57 | 25.06.2012
Пользователь Оффлайн
Администратор
Сообщений: 545
Репутация: 163
Награды: 12
Предупреждаю, если в анекдотах есть мат, прикрывай его звездочками (бл***). Если в картинках есть мат. то его желательно закрыть, но это делать не обязательно. В следующий раз повышу процент замечаний.
И да, не флуди смайлами!
| |
|
| | |
Darkload
|
Сообщение # 43 | 16:57 | 25.06.2012
Пользователь Оффлайн
Администратор
Сообщений: 545
Репутация: 163
Награды: 12
| |
|
| | |
Darkload
|
Сообщение # 44 | 16:59 | 25.06.2012
Пользователь Оффлайн
Администратор
Сообщений: 545
Репутация: 163
Награды: 12
| |
|
| | |
Darkload
|
Сообщение # 45 | 17:02 | 25.06.2012
Пользователь Оффлайн
Администратор
Сообщений: 545
Репутация: 163
Награды: 12
| |
|
| | |
DeftEx
|
Сообщение # 46 | 21:45 | 25.06.2012
Пользователь Оффлайн
Пользователь
Сообщений: 139
Репутация: 3
Награды: 8
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь?
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.Добавлено (25.06.2012, 21:45)
---------------------------------------------
Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО?!
В: Х***ое лето. Добавлено (25.06.2012, 21:45)
---------------------------------------------
- Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу..
Я думаю если бы гриферов, недочетов и прочей фигни не было, всем бы стало скучно.
| |
|
| | |
Darkload
|
Сообщение # 47 | 03:48 | 26.06.2012
Пользователь Оффлайн
Администратор
Сообщений: 545
Репутация: 163
Награды: 12
| |
|
| | |
Darkload
|
Сообщение # 48 | 10:10 | 26.06.2012
Пользователь Оффлайн
Администратор
Сообщений: 545
Репутация: 163
Награды: 12
Однажды я гулял по лесу... Вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут БАЦ, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Дядя, уступи место"... А я говорю, что не курю... Так этот ребёнок как начнёт плакать, но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон синий и водки 0,5", ну она мне Бонд и пиво, я беру эту Приму и самогон, и убегаю от этих мусоров!!! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограм яблок и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все эти персики, и просит, чтобы всё сложил в кулёчек! А я думаю, что она совсем дура, как я её 20 арбузов в сумку положу?! Взял деньги и пошёл домой!
БОЛЬШЕ Я В ЛЕС НЕ ХОДИЛ... И ГРИБЫ НЕ ТРОГАЛ!!!
| |
|
| | |
Danik17
|
Сообщение # 49 | 15:23 | 26.06.2012
Пользователь Оффлайн
Пользователь
Сообщений: 24
Репутация: 71
Награды: 2
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."Добавлено (26.06.2012, 15:20)
---------------------------------------------
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца. Добавлено (26.06.2012, 15:21)
---------------------------------------------
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!! Добавлено (26.06.2012, 15:23)
---------------------------------------------
-Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
-Так дай им в морду
-Ай ну они все такие хорошенькие!!!!?
H@C9IJIbHuKA
| |
|
| | |
DeftEx
|
Сообщение # 50 | 18:08 | 26.06.2012
Пользователь Оффлайн
Пользователь
Сообщений: 139
Репутация: 3
Награды: 8
Реально, как?
Я думаю если бы гриферов, недочетов и прочей фигни не было, всем бы стало скучно.
| |
|
| | |
